Terimakasih, Ibu.

Tulisan ini aku dedikasikan buat Ibu

Setelah kepergian papa, ibu secara otomatis ganti peran jadi kepala rumah tangga
Hampir setiap pagi, Ibu udah siap siap berangkat kerja
Kadang aku aja belum mandi, belum apa apa tapi Ibu udah buka pintu gerbang, udah nyalain mesin mobil
Ibu jadi pekerja keras, kadang aku juga ga ada waktu buat sekedar cerita kaya dulu lagi soalnya tiap pulang kerumah Ibu jadi keliatan cape
Tapi aku gapapa, aku ga terlalu sedih juga, karna emang masalah aku ga seberapa kalo dibandingin masalah yang ibu pikirin
Tapi jujur, aku kangen ibu yang dulu, yang ga terlalu sibuk malah ga sibuk sama sekali
Keadaan emang menuntut kita buat berubah, aku juga mulai dikit dikit bisa cari uang sendiri walaupun kadang ibu gasuka kalo aku kerja tapi ibu tau kalo aku suka kerjaan aku jadi ibu ga terlalu nentang
Ibu selalu bilang kalo Ibu pasti bisa cari uang yang sama besarnya kaya papa, jadi aku gausah khawatir
Aku ga khawatir, aku ga meragukan sedikitpun kata kata ibu, tapi aku juga sadar diri kalo ibu cari uangnya sekarang ga sama papa lagi, jadi aku inisiatif dikit dikit cari uang jajan tambahan jadi kalo aku mau apa apa yang harganya ga murah, aku bisa pake uang hasil kerja aku sendiri tanpa ngebebanin ibu
Semenjak papa ga ada lagi, Ibu bener bener jadi the only star I have
Yang selalu jadi contoh
Yang selalu jadi penyemangat kuliah
Yang selalu jadi alasan kenapa aku pengen ngelakuin yang terbaik
Ibu, terimakasih ya

Love,
Kakak

What I feel (Part 2)

Pernah ga sih kalian ngerasa pengen sendirian tapi buat waktu yang lama?

Pernah ga kalian mikir kalo orang orang berubah jadi jahat?

Pernah ga ngerasa ga kenal sama diri sendiri?

Itu yang aku rasain......

Aku pengen sendirian. Aku cuman pengen sendirian. 

Gaada yang harus ada disini sama aku, papa juga ga harus disini karena aku tahu papa udah punya tempat yang insyaallah lebih baik dari tempat disini.

Gatau kenapa orang orang jadi aneh. 

Semuanya berubah jadi aneh.

Aku cuman minta hal yang sederhana, aku pengen duduk di kamar depan jendela sendirian.

Ga ada satu pun orang.

Aku ga peduli dibilang baper, mereka semua gatau rasanya jadi aku.

Belum tentu mereka bisa lebih tegar dari aku. Kenapa ya orang orang seneng mgeliat orang yang sedih jadi lebih menderita? Dasar psikopat. 

What I feel

Dulunya aku bukan anak yang kaya gini. Kalo kalian kenal aku seenggaknya dari SMA pasti ga nyangka deh.

Pernah ga sih kalian ngerasa cape banget? Tapi bukan fisik. Cape perasaan, cape pikiran, cape hati. Pernah? Gimana? Kapan? Setiap hari ga?

Btw curhatnya mau dimulai darimana ya..... bingung. Karena saking banyaknya. Oke, dari sini aja deh.

I'm tired....of everything....in this world. Jujur deh aku cape banget. Sering banget aku nangis tengah malem terus mikir "kenapa harus aku yang ngalamin?" Emang kesannya kaya yang ga bersyukur ya. Dulu aku sering tiap pagi bersyukur sama apa yang udah aku dpt. Skrg aku gabisa ngerasain rasa syukur lagi. Bukan gamau. Tapi emang gabisa.

I'm tired of being strong. Aku cape harus senyum ke semua org biar mereka nyangka nya aku bisa ngejalanin semuanya padahal mah engga. AKU GABISA. I'm too weak for this life. Aku cape harus pura pura tegar, pura pura bisa 'berdiri' buat Ibu, fani sama ariq. Kalo kalian ga pernah ngerasain apa yang aku rasain, sekedar ngasih tau aja kalo ini susah. Apa yang aku lakuin ini susah.

Waktu itu nangis beresin barang papa, aku cuman bisa bilang "udahlah bu.." ngerasa awkward padahal pengen nangis banget. Tapi kalo aku nangis, nanti Ibu makin nangis. 

Aku selalu mikir "kayanya manusia bermuka dua itu aku deh..." kenapa bisa mikir gitu? Tiap pagi sampe sore, aku selalu jadi aku yang dari dulu emang gitu. Ceria, bawel, ketawa terus. Pas malem.... nangis. Muka dua banget kan? 

Tapi aku gamau dibilang FAKE SMILE. bitch please, It's real! Kalo aku ketawa dan itu emang sesuatu yang pantas diketawain ya aku ketawa dari hati, bukan fake smile. Kalo fake smile itu kan beda lagi... 

Kalo aku bisa ketemu diri aku sendiri versi 2010, aku bakal bilang "aku kangen kamu. Aku kangen sama apa yang kamu dapet waktu dulu. Kamu beneran orang paling beruntung di dunia"

I.hate.my.life

Hi... Udah lama ya ga mampir kesini, mau sedikit cerita deh. Sebelum aku cerita, aku mohon kalian jangan mikir yang engga engga dulu. Ini kisah aku, bukan kisah kalian. Ini masalah aku, bukan masalah kalian dan ini hidup aku, bukan kalian yang ngejalanin hidup aku kan?

I hate my life.

No, I'm serious. I really hate my life.

Aku lahir di keluarga yang sederhana yang jarang dapet masalah besar. Papa sayang bgt sama aku, manjain aku, Ibu juga perhatian sama aku. Aku punya sahabat yang bener bener bikin semangat. Life was so beautiful.

Sampai akhirnya, Tuhan panggil Papa. 27 Oktober 2014. That was the worst day I've ever known. He's my number one man. Dan oktober itu bulan favorit aku. Dan  yang paling ironi dari ini adalah, waktu tgl 1 oktober aku update di path kalo gasalah isinya "Welcome Oktober! Cant wait to get some amazing things in this month" 

Tanggal 12 Oktober 2014, papa nelpon buat kasih ucapan happy birthday lewat telpon. Dan aku kecewa berat kenapa papa ngucapinnya singkat dan terkesan males. Setelah kepergian papa, ibu cerita kalo papa ngucapin itu di rumah sakit. Ternyata waktu itu papa lagi check up.

Papa sakit kanker sakit hati. Tapi ga ketauan. Tiba tiba kanker aja. Waktu aku di rumah sakit nemenin papa, aku yakin seyakin yakinnya kalo papa bakal sembuh. Tapi apa? Keyakinan doang ternyata ga cukup. Optimis doang itu ga cukup. Semuanya udah kita lakuin demi kesembuhan papa tapi ternyata itu jg ga cukup. Aku kehilangan papaku malam itu. 

Entah sugesti atau apa... sejak malam yg seram itu, aku jadi gampang takut. Jadi sering ngalamin bad day. Overthinking yang makin over. Aku benci aku yang sekarang. Aku benci hidup aku yang skrg.